＊臨界─Transparent＊

臉上那兩團肉是怎麼一回事？
誰家小孩那麼胖！看起來又不男不女的？

喔，是我本人啦。

因為第一次不在家過年有一點心酸，
所以打算來亂發一篇文紀念一下。

走向可能不會太輕鬆愉快，所以在文首先跟大家拜個年XD

新年快樂。

昨天小年夜，台北依舊爆冷，且不斷地不斷地下著雨。
媽咪打電話給我，聊了一堆，
然後她終於跟我懺悔XD（好啦是說沒那麼誇張）
說看了命理節目，說包紅包其實是幫對方（也幫自己）添福添壽，
所以她之前說不收我紅包，其實是需要修正的。

才知道吼！君不知我每年為了「偷塞紅包大作戰」，
可說是絞盡腦汁，趁著北上前中午偷夾在媽咪的書裡之類的，
最後落得人都在台北了還被隔著電話訓話罵到哭出來，有多心酸。

不過其實我媽倒也不是真的想要紅包才這麼說，
如果我包給她，她也會反包給我，就是一個形式吧。

＊換個話題。

過年越來越沒有氣氛了，
除了放假本身讓人愉快之外，其他的好像越來越淡，
（再加上沒放假就更哀怨了…不過排班嘛，總無法盡如人意）
以前覺得很無聊、很老梗的過年特別節目，
現在看不太到了反而有點失落哪。

小時候（真的是很小的時候）還會在除夕回屏東阿嬤家，
大年初一一早就開始忙著拜拜，還有舞龍舞獅隊伍會來庭院要紅包，
超級熱鬧的。
以前過年真的是一件大事呢，
可惜現在都沒有了沒有了沒有了，
只有開工那天勉強可以看到舞龍舞獅表演特技，
不過話說今年開工我還在放假所以也看不到。
然後我也已經不是兒童了，
隨著年紀增長，累積的回憶越來越多，
一股腦排山倒海倒出來的話，整個人會突然被抽空。
有點恐怖。（但我一直在做這件事：回憶→抽空→回憶→抽空。）

＊再換個話題。

一直很想寫這件事，想了大概一個月吧，
一開始沒寫是因為太過洶湧無法克制，
後來也沒寫是因為漸漸平復不想再提，
現在要來寫只覺得時間到了心情對了。

一月我休了兩天年假，
重點不是年假本身，而是去拿假卡的那一刻，
我整個人差點像被雷擊那樣，雙腳釘在行政部走不動。

全新的空白假卡。

去年我去拿空白假卡的時候，
是為了請喪假。

是啊，一週年了。
阿嬤離開我（們）一年了。

這一年來，關於這件事，一直只是沉澱，沒有消失。
其實很多事都是這樣，特別是負面的情緒，
都只會沉澱，
不會消失。

沉澱是為了維持表面的平靜，好繼續接下來的生活，
可是只要稍一翻攪，悲傷的、後悔的、不捨的、遺憾的粒子就會全部湧上來。

去年年初，我好像還沒從跨年的人潮恢復清醒，
就在一大早接到哥哥的電話，
我永遠忘不了那天，我在上班，接到電話，不久後經理進辦公室，
我連大哭的傷停時間都沒有，就要上去聽編輯會議，
索然無味。

後來我在阿嬤的告別式徹底大哭了一場，
可是我知道這種情緒不是大哭一場就可以算了。

時間再往前推，前年過年，我第一次包紅包給阿嬤，
阿嬤還有點茫然，好像是不覺得我已經到了可以包紅包的年紀了。
那是最後一次跟阿嬤一起過年，印象中好像也是最後一次見到阿嬤？

後來的後來，
魯在看求婚大作戰第五集的時候整個是淚爆，
又後來很後來的最近，
也不知道到底勾起什麼，洗澡洗到一半莫名崩潰在浴室，
我想應該是那天晚上跟爸爸講過電話的關係。

昨天媽咪說，
一個姨丈過世了。（疑似過勞死）
超突然的消息，我整個傻眼在電話前，
我雖然跟姨丈不算熟，
但好歹在「很有過年氣氛」的前前前幾年也是每年都會見到面，
突然跟我說他過世了，未免太草率了。

所以我討厭這樣。
我只是人在台北，又不是在國外，
可是關於家族裡的事就像外人一樣都要到很後來才知道，
阿嬤過世也是，人都走了才告訴我，要我接受，一點點心理準備都沒有，
爸媽考量我不方便隨便回去所以不說，
可是到現在最讓我懊悔讓我淚炸讓我恨死自己的就是
沒有看到阿嬤最後一面。

所以不要抱怨過年要包很多紅包，
要知道，有人可以包紅包，真的很幸福，
說著「我不需要紅包袋」的時候，
我並沒有感到任何開心或者輕鬆。

＊最後一個話題。

年少輕狂大概就是這樣吧，
很多道理其實人家早就告訴過你，
可是時候未到，就是無法領會，
關於這件事的經驗我就有三次。

當時覺得刺耳得要命的話，
後來覺得果然如此。

三個不同時期、不同人說的忠言，
在當下全被我嗤之以鼻，
可是過了幾年，也許是受挫後的某個時刻，
又突然被記憶電流穿過全身。

「朋友是一時的，家人才是最重要的。」
「有時候會做人比會做事重要。」
「公司是工作的地方，不是交朋友的地方。」

新年快樂。