＊臨界─Transparent＊

我只是有一天，突然想起一些單純的事，
才發現原來我已經很久沒有那麼純粹的思考。
小時候騎腳踏車，雖然也討厭下雨，但只要把書包包好，書跟鉛筆盒不要濕掉就好，
雖然雨天雷殘的經驗也是有，但爬起來拍一拍（好吧也許會暗罵一聲shit）又可以繼續前進，
甚至還很蠢地仰起頭，覺得淋過雨臉好像會變比較光滑。
後來才知道雨天最好躲起來，因為空氣很髒雨很酸，
交通工具從腳踏車變成機車，一旦雷殘可能整個人會飛很遠，
還要想著妝會不會花掉、頭髮會不會亂掉、甚至擔心大雨會淋壞了新買的昂貴皮鞋。
長大之後，要考慮的事情變多了，看見世界的遼闊，也看見人心的複雜。
一直有人在耳邊提醒，要學會看人家臉色、要知道分寸、要懂得進退…，
可是學會了這些之後，我還可以是我嗎？
以下話題也許沒有太大相關，
但有一天早上起床，我突然想起當時擔上NEWS那種單純的心情，
那時候只是單純地上網找他們的影片，被團員互相吐槽逗得樂不可支，
每次上節目的畫面都要看好幾次、每次PV O.A.總是期待萬分、
認真地看雜誌訪談，每個細節都值得倒帶回味，並深深地被團員的羈絆感動著。
可是不知道什麼時候開始，看的東西越來越多，
來自其他人的耳語躲都躲不掉，自己去踩雷又默默的生氣，
老是關注一些不是重點的瑣事，甚至雞婆地擔心起他們的未來…
我已經快要忘記，當初那種傻傻擔上的感覺。
活在自己的世界，很蠢嗎？
大人們總是要小孩子一定要聰明，
可是不是太聰明之後，反而會流失了原有的單純？
阿龜有一次說，我很愛擅自揣測別人的想法，
且幾乎都是負面的，把人家想得很壞。
我不知道我什麼時候變成這樣的，在逐漸變得聰明且不單純的路上，
經驗法則告訴我這是一種自我保護，
這不知道算不算是一種被害妄想症？
我從來不發夢，因為不覺得會有多大的好事會降臨在我身上，
我媽曾問過我如果中樂透或突然得到一大筆錢要怎麼花用，
我只是淡淡地說，捐一點出去，其他等得到了再說吧，
講完後我還冷靜地補一句「不過我沒在買樂透」。
每次上日拍標票，都會很希望有一天可以買到アリーナ，
但隨即覺得自己太貪心，又默默地反省，
說我不奢求アリーナ，只要不是蛋頂或立見席就好。
我只是希望這樣的不貪心，可以換取生活上偶然的小幸運，
及避免因為貪心而伴隨的大摔坑。
每次回去跟我媽聊天，我媽都說我的想法很老成，
我不知道這樣的想法好不好，但我已經養成這樣的思考模式了，
所以我很容易因為一點風吹草動，就過度杞人憂天，
還曾經因為一個跟家人有關的訊息，而在上班路上莫名流淚。
有時候，我也覺得很累，甚至是蠢。
想法複雜了，別人的臉色看懂了，也許免去處處得罪人的紛擾，
卻未必可以完全自保，也沒有因此減少樹敵。
後來我發現我太會延伸思考，且大多導向悲觀面，
導致雖然想的層面變廣了，卻只是更畏縮。
所以，我只是希望在天真還沒有完全喪失時，
有些時候，可以單純一點，蠢也沒關係。
然後是兩首歌。
最近在電視打很兇的劉若英〈繼續-給15歲的自己〉，
原曲是Angela Aki的〈手紙～拝啓 十五の君へ～〉，
是說原曲當年好像在日本一度成為國民歌曲，
但總之我是因為劉若英才去翻出來聽的，
不聽還好，聽了之後整個是爆哭啊，
兩個版本都很好哭。
為了尊重原唱，先放日版，再放台版，
日版的歌詞是我自己翻的，
因為歌詞還滿淺顯的，所以就自己隨手翻了（遮臉），
不過有一個地方要說明，
通常「拝啓」是會翻成「敬啟者」，
但是因為這是寫給十五歲的自己，我總覺得翻成「敬啟者」好像有點太嚴肅了，
所以就擅自翻成「親愛的」，感覺起來好像比較合中文的語感，
但這應該是有點犯規的翻法，所以…隨便看看就好，不負責任:P
＊日版原唱：Angela Aki〈手紙～拝啓 十五の君へ～〉

  
日檢完一度稍微停格的時間，在接近歲末之際，
又忽然急速轉動起來。
有些文章其實是寫出來給自己看的，
覺得自己快要不堅強的時候，就會把「經過」翻出來看；
以後又不小心對某些事太認真時，這篇就會被不斷重讀。
其實我也是這一年多，才慢慢了解並接受，
這個世界所謂的灰色地帶。
那些最好不要說破、也許有些醜陋、總是讓人無法接受但是
真實存在的深淺灰階。
以前總是被教導，正邪對立、黑白分明，
電影、戲劇裡也滿是英雄主義作祟，
後來才發現，其實「正義」只是一種偶然的存在。
所謂的對錯，也常因為立場不同而各自表述，
與其臉紅脖子粗地去證明自己的正確，
有時候站在別人立場想，看到的世界更寬廣，
我認為，「同理心」是成長過程中應該與日俱增的東西。
只要知道自己在做什麼，
有時候對的事情，不用堅持也沒關係。
過去因為過於頑強甚至試圖去衝撞的日子裡，昏天暗地且鬱鬱寡歡，
在谷底腐朽了許久後，終於領悟，
如果可以迎向陽光，
妥協也可以是生活的選項之一。
並且，
太過單純的過去，總是很輕易地相信什麼，又很輕易地因為什麼而受傷，
不斷在迷霧中找尋正解，卻忘了人生根本沒有正解，
若什麼都非要找出答案，打破砂鍋的模樣，其實面目可憎。
也許有些遲，也許還不晚，
總之後來我總算懂了，
有些事、有些話，看在眼裡、聽在耳裡，
不要進入心裡。
這個世界本來就是這樣，
有一點矛盾，有一點曖昧，
有一點混沌，有一點理所不當然。
「使其中坦然不以物傷性，將何適而非快。」
希望有一天，我也可以到達那座山頭。

  
這篇其實醞釀很久了，
一直想說要不要寫。
與其說希望大家來看，不如說是寫給日後的自己，
就像前陣子翻了批兔個板精華區，
看到一些過去的心情，就會想著當時有寫文真是太好了、無事地經過那段慘澹的日子真是太好了，
不管好的、壞的，都是我走過的，都應該被記錄下來。
十月初回家時，
魯媽隨口問起一些以前和我交情不錯的朋友，
但是最後我的答案都是「很久沒聯絡了」、「很少聯絡了」，
魯媽覺得有點無奈、有點可惜，
但是我跟她說，沒有關係，
後來我已經逐漸了解，人總是會在某個時期，和某個（些）人特別要好，
那是因為有交叉的時空，
一旦那樣的背景不見，感情淡掉也是很正常的，
我其實不那麼難過，
為了延續那樣的感情而勉強說些言不及義的話，反而更尷尬。
魯媽本來有點失落，但聽我這樣說反而釋懷了，
說這就是所謂的「緣起、緣滅」。
每個時期的朋友，對我來說都是無比重要的，
那段歲月因為有他們才顯得繽紛，
可是保存期限過了之後還是該捨棄，
我也曾經為了試著留住那種熱度而做了很多卑微的努力和期待，
最後才領悟，失溫的暖暖包再怎麼使勁也無法重新加熱，
記憶該停格在最美的畫面，然後瀟灑地畫下句點。
雖然我後來顯現於外的個性總讓人覺得很有趣(?)，
但其實小三之前是有點自閉的，
那時候老師和鄰居阿姨還問我媽說，我是不是自閉兒？
幼稚園時大概是白胖白胖很好欺負的樣子，
被同學咬傷也都不喊不叫，媽媽幫我洗澡看到黑青才發現，
雖然這些小事並沒有影響我後來的成長，
但總之內心的壓抑大概小時候就看得出來了。
長大後交朋友、與人溝通都沒有問題，
但遇到某些事件就會自己又瑟縮起來，
所有被認為是冷漠的部份，都只是因為怕生。
記得很小的時候，有一個很要好很要好的朋友，
住在同一條街上，下課我總愛黏著她玩，
每次被媽媽叫回家吃飯還會哭鬧一番，
後來我搬家了，中間曾書信往返過一陣子，
但幾年之後她和她媽來我家，
我媽以為我會很高興拉著人家聊東聊西，
但我只是怯生生地看著那個曾經那麼要好過的朋友，
說不出話。
這件事其實被我媽一直記著，三不五時就會拿出來念，說我那樣很失禮。
但我就是沒辦法勉強自己，
沒有久別重逢的喜悅，
我感覺到的只是尷尬和更多更多的尷尬。
也許是那個時候，我就領悟到了緣起緣滅這回事吧。
沒有說話，不表示我不在乎，也不表示我忘記她了，
我還是經常回想起那個還是哈比人的年紀，
與她一起度過的無憂童年，
一起彈琴、一起說哥哥壞話、一起聽錄音帶唱著時代歌曲、一起大吃肥死人的點心，
每一幕都鮮明到近乎昨日，
可是那樣的時空不再，我只能在記憶中描繪她的樣子，
不曾長大的她的容顏。
然後國小、國中、高中、大學、畢業之後，
每個時期總會有幾個名字特別常提到，
每次分開時我總是會涕淚齊下，可是時間久也就習以為常。
小時候寫畢業感言之類的，總是會說「要永遠做朋友」，
在一時氣氛下抱頭痛哭，覺得離別就是毀滅，
可是所謂的永遠總是隨著淚水蒸發，淚乾了，永遠也不復見。
當時流下的淚水都是出自內心，但哀傷卻不能無限延長。
人和人的交往其實就是：陌生人→朋友→陌生人，
經過這麼多事之後，我總算是習慣了、看開了，
不再為這種必然的循環難過了。
雖然一直都嚮往牧羊人的浪漫，
但最後還是只能死守自己的城堡，哪都去不了。
儘管我是那麼感謝以及想念所有於我門前經過且願意駐足陪伴的人，
最後終究只能在矮牆內盼望並等待過客有天舊地重遊。
我還是不斷告訴自己，
不管和誰一起，說了什麼、笑了什麼，
都不能失去獨自生活的能力，
尤其北上之後特別有感，
所謂的懂事獨立其實都是磨出來的，
除非地球毀滅，人類集體消失，
否則人到最後還是只剩下自己。
所有美好的、痛苦的、給予傷害或者擁抱的，都只是經過。